На почту упал текст за авторством Сергея Туника, просто восхитительный в своей прямолинейности. Касается он всех наших журналистов, всех «представителей четвертой власти» в Казахстане, да. Это не крик отчаянья, скорей, крик злости и негодования. Некоторые матерные конструкции открыл для себя впервые, так что смело вношу текст в рубрику «Образовательное».
В теле письма было указано, что нужно распечатать и на стенку в редакции повесить. Есть у меня одна стенка личная в ближайшем доступе — блог Гены Захарова. Нехай здесь и висит.
Далее привожу текст в авторской стилистике, без каких либо правок с моей стороны. Он для этого слишком хорош.
Ну и кто еще не понял — ОСТОРОЖНО, МАТ!
Достали! (18+)
коллеги, вы меня уже заебали своей тупостью! Я специально начал с маленькой буквы. Потому что многие из вас не имеют права работать в газетах и на ТВ – вы не владеете языком! Вы – не журналисты. Вы не учитесь у мэтров, не дрессируете и не массажируете свои мозги чтением нужных книжек, просмотром нужных новостей, поиском новых знаний. Не расширяете свое информационное поле.
Вы – ДОЯРКИ!
Доярка может проснуться в 4 утра. В 5 подоить коров и вернуться домой спать. Потому что ещё есть вечерняя дойка. А после неё опять домой. А вы – в редакцию утром без царя в голове и без мысли в мозжечке. Типа на работу. И вечером, после дежурных и ниочёмных текстов – домой. Жрать и спать. И на следующий день та же процедура…
Реальные доярки хотя бы свою работу выполняют, коровам дойки дрочат. А вы своими неумными пальцами «клаву» насилуете. В хлев, суки!
Читаю одну типа оппозиционную газету. Первое же предложение, «Как известно…» Кому, блядь, известно? Тебе? Если только тебе – тогда засунь себе в жопу это «как известно». И сразу рассказывай о том, что тебе стало известно. Потому что это чиновничье изобретение «как известно» используют только бюрократы, чтобы придать вес своим пустым словам.
А если никому не известно? Тогда не хуй автору строить морду гусиной гузкой, а сразу брать быка за рога – и прямо начинать с сути дела. Иначе это непрофессионализм в чистом виде. Не можешь срать – не мучай жопу. Шагом марш в доярки!
С какого перепугу использовать зависимый залог: нами был отправлен запрос? Если ты используешь эту форму в своих текстах, то ты не журналист, а хуйло! Получил из «кабинетов» катях говенный – ответь тем же в публикации. Чтобы впредь тебя так не использовали, как подтирку.
Научились у пидарасов-бюрократов: нами (министерством, комитетом, акиматом, сборищем педофилов и ассоциацией коррупционеров) принято решение…
А сказать прямо: мы приняли решение – язык не в ту жопу уперся?
Дома эти ушлёпки тоже так говорят жене: сегодня мною хотелось бы сожрать котлету? Потому как прошлым вечером мой организм был подвергнут атаке со стороны поноса вследствие употребления киселя с хреном и хренового настроения начальника?.. Запах чуете?
Зависимый залог – признак несамостоятельности. И явный указатель на то, что этот ублюдок с опаской оглядывается по сторонам: кто меня поддержит, если случайно накозлячу?
А-а-ахуительный пример: «Нами был направлен запрос в министерство хуй знает чего и неибёт никого чего-то ещё. Им было отвечено нам, что запрос нами составлен неверно, в связи чем нам следует обратиться за посылом на хуй в другую контору». И это было опубликовано на страницах издания, которое считает себя профессиональным! Суперзаебись!
Снимите шляпы, трусы и носки. Шок must go on!
Самый пиздец – формула «Так,…» в начале предложения. А без этого бюрократического «така» никак нельзя предложение начать?
Если кто не в курсе, то просвещаю: это блядское «так» придумали в окружении Брежнева на старости лет. Этому клиническому идиоту, чтобы хоть как-то внятно выразить свою мысль, нужен был «мостик» – слово, которое поможет выдохнуть и сформулировать очередную бредятину во славу КПСС. Эти три буквы – в отличие от знаменитых заборных букв – не несут никакого смысла. Так какого хуя вы это «Так»… «в частности» употребляете? Затакали по колено уже!..
Во, по «в частности»! Какой-то мудак дал прессуху, в ходе которой «в частности заявил»… Если бы он «в частности» пукнул так, что у окружающих глаза вырвало и пятки наизнанку вывернулись – это было бы охренительно весело и понятно зрителю/читателю. А то, что спикер просто языком сказал какую-то банальность – это вовсе не «в частности».
Какого тогда хера писать «в частности»? Он там кроме своих главных тем о лесбиянках, марсианах, бывшей жене и будущем любовнике еще что-то говорил? Нет, только о своем, о насвербевшем. Ну и хули «в частности»?
Да. Какого рожна письменно на газетной полосе благодарить человека за интервью? 99,9% интервьюируемых сами благодарны будут. Особенно из оппозиции…
Закончившие журфак, подозреваю, знакомы с возвратной частицей «ся» и в каких случаях её можно употреблять. Хуй! Читаю газеты, смотрю ТВ – волосы на коленках расти начинают от ужаса.
Внимание, ахтунг, назар! «Предприятия строятся», «инвестиции привлекаются», «долги гасятся». Коварная частица «ся» виновата? Нет. Безмозглость авторов! Предприятия не могут строится сами! Их кто-то строит. Инвестиции привлекают. А «долги гасятся» – это, похоже, вообще из области криминала. Сами себя «загасили»?..
Умиляет: «как сообщалось». Кем сообщалось? Когда сообщалось? Автору хотя бы раз моча в мозг ударяла для отрезвления – что эти два слова несут читателю? Простой пример из жизни: ты этот анекдот слышал? Нет – начинаешь рассказывать. Если слышал – рассказчик и собеседник довольно лыбятся: оба в курсе…
Много есть приемов, как донести до потребителя инфу, которая есть у тебя. Но на хуй обогащать её термином «в текущем периоде»? Мозги у тебя в жопу протекли, сука рваная!
Гондонов из власти, привыкших изъясняться на своем папуасско-бюрократическом языке, я еще могу простить. Что взять с убогих? Но какого хуя некоторые мои коллеги переняли этот язык бандерлогов: в «мае месяце», «мажилис парламента»?
А что, есть мажилис МВД или май четверга?
Эй, бандерлоги, опровергните меня!
Или вот «в настоящее время». Охуеть! А есть «ненастоящее?». Да, еще есть «в данное время». Вы где-нибудь встречали «неданное время»? Ау, блин! Коллеги, если кто из вас занимается/увлекается реальной журналистикой, то напоминаю, что в русском языке есть такие слова, как ВЧЕРА, СЕГОДНЯ, ЗАВТРА. И они актуальны в нашей работе и ВЧЕРА и СЕГОДНЯ, и ЗАВТРА. Совершенно необязательно биться лбом в намедни, давеча, вчерась, третьего дня. Есть четкие дни от понедельника до жумы с выходными днями. Забыли, бля?
Особый выебон – слово «данный». Им может стать день, преступление, чиновник, бродячий пёс, ДТП, выборы, концерт поп-звезды, снос чьего-то жилья или наиборот: строительство очередного охуительного торгово-разъибательско-грабительского центра. А нельзя попроще?
Журналист – это прежде всего, РАССКАЗЧИК! Простым и понятным языком рассказать, что, где и когда происходило. И пояснить – зачем эта хуйня нужна читателю и зрителю Точка!..
Читаю список членов парламентских комитетов мажилиса. Выглядит, как список богов Олимпа: после имени-отчества-фамилии – Член Комитета по Социально-Культурному развитию Мажилиса Парламента Республики Казахстан.
Заебись! Речь о бабе. Баба – Член!
Мужики, когда про них пишут «Член» с заглавной, могут (наверное) приосаниться. А как должны при этом вести себя дамы?..
Я вообще не могу понять этого клинического стремления чиновников и бизнесменов писать себя с ЗАГЛАВНОЙ буквы Банкиры – туда же. Даже рядовой клерк титулует себя Менеджером, хотя он в реале сОСКОБ с зАЛУПЫ дОХЛОГО иШАКА без права подписи.
Ага, еще есть Председатель Наблюдательного Совета, Член Общественного Объединения и Секретарь Маслихата Семижоповского Района Хурхуяновской волости. ООН, ОБСЕ, БДИЧ и другие мировые конторы кончают от зависти!..
При мне было. Прилетает премьер-министр по работе в Актобе. Местная пресс-служба демонстрирует пресс-релиз. А там указано, в какое время «Премьер-Министр прилетает и спускается по Трапу».
Спрашиваю: ладно. Глава правительства для вас – почти небожитель. А почему «трап» с большой буквы?
— Так это же сам премьер!
— А если он поссать пойдет? «Посещение Унитаза» именно так и напишете – оба слова с большой?.. А если он случайно срать пойдёт? Кегль для «очка» увеличите, чтобы ему было комфортнее?..
Тогда можно и так наструячить: Председатель Наблюдательно-Диетического Совета Директоров при Президенте Пивного Ларька №89 имени Второго Людоеда Зимбабве на Проспекте Приятного Аппетита? Бред? Ещё какой!..
Или вот – Аким. Это не имя, а должность, блядь! Если из кабинета акима кто-то чё-то спиздит – охранник будет отвечать. Оба же при должности? И почему этого толстожопого полусонного «секьюрити» (у него же бирка такая на груди) следует унижать мелкой буковкой, а обокраденного бакстыка возвеличивать заглавной?..
Я еще кучу примеров вашего жополизства и вашей безграмотности могу привести – хер утрётесь, «коллеги»! Читать вас уже невозможно без ёбтвоюмать. Глаза режет, как после сельского сортира, переполненного говном. Специально проверял – даже при Ленине, Сталине и Брежневе такого не было. Или это какой-то враг диктует вам такой лексикон?
Извините за эмоции. Это, блин, от отчаяния. Добра всем. Здоровья и ума. Каждому. «Затаканный» в доску Сергей Туник, журналист по жизни. Филолог и преподаватель русского языка по диплому.